洗濯物を持っていくだけで辛いと 洗濯機横で座り込んでいたら 救急車が来て 私のために誰か呼んだかと思ったよという母に、そんなわけないでしょ！と また強めな口調の私。 苦しい姿は見たくない 母が元気にいてくれるだけで幸せなのに なぜ天邪鬼な事をする…

心臓に水が少し溜まってきて 着替えもトイレも大変で 息ぎれがする。 だからもう一年はないかもなぁと、 呟くのが癖になってる。 今日は思い出の場所に連れて行こうとしていたが、行きたくないそう。 朝から探し物してたと、 トンボのネックレス。 若い頃に…

近所のおばあさんに、愚痴を聞いてくれるかと呼び止められた。 公園の軋む椅子に座り 世間話をしたあとに 首に手をかけるジェスチャーをしながら、嫁と孫が出ていった後を追いかけて 息子が亡くなったと。 子供が可愛くて仕方なくて 毎日仕事に行くのが辛い…

生きてた証ってなんだろう 死んでから証を見ることはないし。 誰かの心に生きてるとか そこには新しい私はいないし 忘れられたら消える物 そしたらお墓だっていう 生きていた証がお墓に残るって 私の知らないご先祖様は 確かに生きていた お盆には家まで連れ…

暑くなりました。 母と買い物に行き荷物を部屋に入れると、見送りは暑いからいいよと言うのに アイスなど溶けそうなものさえ ほったらかして 私を見送る 見送らないで なんかあったら、、 後悔したくないから見送るよと。 祖母がお迎えや見送りしてくれたみ…

戻れるならまた前の仕事に戻りたい でもあの頃のように出来ないかも でもあの頃みたいに やりがいを持った仕事がしたい わがままだろうか

息子が結婚してたら ご飯の世話も、買い物も 嫁さんがしてくれるから 楽だよね 早く孫が結婚しないかと 口うるさくいう。 しても息子夫婦とは住まないよ ぶっきらぼうにいうと なんで？ 1人で全部しなくていいのに なんで？ 話し相手もおらん生活しなくてい…

この花を株分けして 育てたらいいと思うけど この花を見て私を思い出して泣いたら かわいそうだから 何かをあげるのは躊躇うな 母が（私にとっては祖母）亡くなった後に、冷蔵庫に私にくれようとパックに漬け物がいっぱいつまっていたのを見つけた時、さすが…

父の弟である伯父が入院した。 お前の父さんの代わりに なんでもしてあげたいと 言ってくれた伯父さんだ。 自分たちの子供のように 接してくれた。 コロナが憎い いつでも会えないのは辛すぎる ましてや本当の子ではないから。

若くないから研修も受けさせず 賃上げもない 若い時には感じなかった 不公平感 まだまだやれるのに いやできないだろ？の烙印を押す世間 夕暮れどきはさみしすぎる

60なんて、昔に比べたら全然若い。 デイサービスに行く90歳の おばあちゃんは歩くスピーカーのように 元気だ。 定年は前からわかっているのに なんだか谷底に落とされる気分だ どうして暮らそう。 今だけの収入は入らない。 節約の二倍返しだ。

睡眠不足は前からだったが 最近は 母のこれからと 自分のこれからが不安でならない 母が自分が生きていると みんなに迷惑かけるからと 泣いたり それでも死にたくないと思ったりという気持ちを吐露するたびに 苦しくなる。 買い物中、足を止めてカートにもた…

久しぶりにレントゲンを撮った母の肺に 肺がんの疑いのある白いもの CTを撮ってみようって話になった 耳の遠い母は もう手術とかしたくないし 何もしなくていいから と言い、 もし仮に肺がんだとしても 年齢的に何か前向きな治療ができるわけでもないと先生…

医師から 平均寿命まで生きれたね 最初の状態見た時は こんな長生きできると 思わなかったくらい悪かったのに と言われ まだお迎えは来ないって言うけど まだ死にたくないって 思う自分がまだいるんだよって 呟やく母 辛い日もあるけど 楽しい日もあるのかな…