大好きなビールをいっさい飲まなくなった。
毎晩美味しそうに飲んでいたビール🍺
病気のせいでキッパリやめた
また飲ませてあげたいな
また飲んで！なんて言わないで
好きなだけ飲ませてあげたい。
まさかこんな事になるなんて
先の事は誰もわからない
どうしてか
いろんな闘病ブログを読むと
家族や伴侶は
いつも前向きに明るく
闘病してる人を支えるのに😔
私は後ろ向きだ
逆に旦那に諭されるくらいだ
免疫力アップのためにも
前向きに明るく絶対よくなるって
思いたいのに
昔から悪い方へ悪い方へ考える
マイナス人間だからいけないんだ
変えなきゃ
肺なのか
洗濯物を持っていくだけで辛いと
洗濯機横で座り込んでいたら
救急車が来て
私のために誰か呼んだかと思ったよという母に、そんなわけないでしょ！と
また強めな口調の私。
苦しい姿は見たくない
母が元気にいてくれるだけで幸せなのに
なぜ天邪鬼な事をするんだろうか
こんな私に神様はいたずらをした。
夫の肺に腫瘍があると。
2年前の2倍になっていると。
まだ確定ではない。
あさって次の検査でどうなるかはっきりする。
前の病院では大きさも変わらず放置されていたのを今更聞かされた。
鬱の私がパニックにならないよう
言えなかったと。
こんな大事な事が言えないでいた
優しい夫と母に何か起きたら
私はどうなるだろう。
ありえない ありえないを
繰り返してまた眠れずにいる
トンボのネックレス
心臓に水が少し溜まってきて
着替えもトイレも大変で
息ぎれがする。
だからもう一年はないかもなぁと、
呟くのが癖になってる。
今日は思い出の場所に連れて行こうとしていたが、行きたくないそう。
朝から探し物してたと、
トンボのネックレス。
若い頃に閉店する店で記念に一緒に買ったものらしい（私は忘れていた）
だから体が苦しいと。
テイクアウトができたので
何十年ぶりかで思い出の店から
取り寄せたら
もったいなくて食べれないと。
食べない方がもったいないって！と
またきつい口調で言ってしまう。
毎日が反省と愛しさと寂しさが入り混じっている。いつまで、、とか
先のことは考えないでいよう。
なんだかとりとめないメモになってしまった。
辛すぎる愚痴
近所のおばあさんに、愚痴を聞いてくれるかと呼び止められた。
公園の軋む椅子に座り
世間話をしたあとに
首に手をかけるジェスチャーをしながら、嫁と孫が出ていった後を追いかけて
息子が亡くなったと。
子供が可愛くて仕方なくて
毎日仕事に行くのが辛いほど
可愛がっていたと。
急に嫁が子供を連れて出ていった。
実家に会いに行こうと、私も一緒に行くからと。ずっと泣いてばかりいる息子が心配で同行中は、目を離さないようにしていたが、トイレに行くから「ちょっと待っててね」と言われそればかりは仕方ないと目を離した隙に、息子は輪をかけたんだよと。
子供にはあわせないと嫁から言われていたが、孫には会わせてほしいとお願いしていたのに。携帯でどんなやりとりしたかはわからないけど、私はパニックになって気が狂いそうだった。
あの日以来ずっと泣いてる日々が続いている。
これが私の人生だから仕方ないね。
だから今生きてるだけで
生かしてもらってるだけで
感謝だよね。でもね、あの当時周りの誰にも本当の話はできなかった。だからあんたに愚痴を聞いてもらったよ。
ごめんね、こんな話で。
なんだかあんたに話したくなったんだよ
ごめんね 時間取らせて。
母にまた喧嘩で
私の方が先に死んじゃうから！なんて
ひどい捨て台詞を吐いたこと
馬鹿だな私は。最低だ。
朝一番に会いに行こう。
